目前分類:全能神教會-蒙拯救的見證 (11)

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東方閃電,全能神教會,全能神,基督徒

我出生在一個農村家庭,自小父母就常常教育我說:「要好好學習,長大後找個好工作,娶個好媳婦。」就這樣,這句話在我幼小的心靈裡扎下了根,於是,我努力學習,盼望將來學業有成找一份好工作,再娶個好媳婦,幸福美滿地過一生。就在我為自己的夢想奮鬥時,父親不幸病逝了,那年我才15歲,生活的重擔全落在母親一人肩上,日子過得越來越艱辛,最後我被迫放棄了學業,隨舅父去煤礦上班了。在煤礦工作的六年中我陸續談過幾個對象,但一個也沒談成,她們多數都是嫌我家窮,為此,我灰心了,對建立幸福美滿的小家庭失去了信心,我開始恨惡、厭煩那些貪慕虛榮的女子,同時又渴望有一位不貪慕錢財的女子出現。

1994年春天,母親帶著一本聖經到礦上找我,她來傳我信華雪和,因怕傷母親的心,我勉強答應了跟她信。一次,我上班時走在一條大巷裡,正走到狹窄處,後面過來一輛煤電車,不知怎麼我被煤電車的車箱拉掛住了,這時我想到了神,我趕緊呼喊:「俺媽信的神哪,求你救救我吧!」這時車已走了十幾米遠,但當車開到巷邊一個剛剛能容下我身子的拓寬處時令我忽地脫離了車體,真是有驚無險,當時我心想:俺媽信的神真靈!後來我就從心裡開始相信有神了。有一次,因著我所負責的工作面發生瓦斯突出事故,導致幾人死亡,我同其他幾個負責人一起被隔離審查。這讓我厭煩起這份工作了,我就請假回家了。到家不幾日,正趕上我母親所在的教派培訓新工人,在母親的督促下又出於好奇心我參加了培訓,從此開始了我「信神」的生涯,因著我有點口才,領受快,我被多數老同工喜愛,通過一段時間的培訓,很快我與多數同工都能默契配搭,開始為「神」大發熱心,後來,我乾脆辭掉了煤礦上的那份工作,一心「信神」了。1997年10月份,聽上層帶領說華雪和死了,要應驗聖經三年以後復活來接我們,他死是給我們預備地方去了,我聽後也為華雪和的死傷心了幾天,但又盼著華雪和能早日來接我,並賜給我一個好妻子。

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【東方閃電】全能神教會,基督徒生活照片。

受封建禮教的薰陶與社會的傳染,我把「做賢妻良母」當作了人生的格言,認為作為一個女人就應該具備「賢惠」「慈善」的品德,只有做一個「賢妻良母」,才會擁有美滿的婚姻,才能換來幸福的人生,才不白活一回。

結婚後,為了家庭能幸福美滿,我每天起早貪黑包攬一切繁瑣的家務活,任勞任怨,對丈夫百依百順,對兒女悉心照顧,把自己的全部精力和心血都放在了他們身上。然而,我的付出並沒有得到自己夢寐以求的美滿幸福的家庭生活,得到的卻是丈夫對我不是打就是罵的非人的生活。每天,我眼中看到的是他吃喝嫖賭的惡習,耳中聽到的是污言穢語,就這樣年復一年,日復一日,我在丈夫的淫威之下過著奴役般的生活,只感到前途黯淡無光。但多少次我又不甘心如此,就想盡一切辦法來挽回這個我不願看到的局面:每當被丈夫打罵時,我就責怪自己沒有盡到「賢妻」的責任,對他體貼照顧不周,從而更加小心謹慎地侍候他。可不管我如何努力都無濟於事,丈夫對我反而更加殘酷無情,毆打我的卑劣手段也越來越毒辣。他在外面吃喝玩樂回來之後,我不能說他半句,我若開口說他個「不」字,馬上就會招來一頓拳打腳踢,直到把我打得遍體鱗傷,他出夠惡氣了才罷休……面對喪心病狂的魔鬼丈夫,我痛苦,我掙扎,我失望,我懊悔,可我已經精疲力竭了,望著這個支離破碎、千瘡百孔的家,我想到了跟他離婚,但受封建思想的束縛,我又不敢離婚,絕望中的我曾想過死,但看看年幼的孩子,再想想養育自己成人的年邁雙親,我又收回了這個念頭,每天只好偷著流淚,仰天長嘆,毫無指望地等待著人生盡頭的來到……

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1999年年底,我接受了全能神末世作工。一年後,僅當過兩個月小組長的我被破格提拔為小區帶領。看到教會這樣重用我,我真是心花怒放,覺得自己與眾不同、高人一等了,心想:現在我是小區帶領了,帶領得器重我,不能無視我的存在,弟兄姊妹也得高看我、尊重我、聽我的。那時的我整天趾高氣揚、目空一切,把誰也不放在眼裡,無論走到哪都是一副高高在上的樣子,都要高居首位,別人都得唯我命是從,說話、交通總是高舉自己、貶低別人,看這個人不如自己,看那個人也不如自己,就覺得自己比誰都強,與人相處時老是領導別人、指揮別人,給人當師傅,總認為自己最高明,自己的想法、認識最好,別人都得按著我的意願來,都得聽我的,而我卻很少恭聽別人的意見,更不接受對付修理,誰若說得不合我意,我當場就能反抗,與其辯論,強詞奪理,胡攪蠻纏……我就是這樣一個狂妄得失去理智、野蠻得喪失人性的人,簡直就跟未經調教的牛馬之類一樣,如果不是神的拯救,我不知早死在什麼地方了,哪還有今天!是神一次次的刑罰審判、擊打管教喚醒了我的心靈,使我看到了自己醜陋的靈魂,看清了自己的敗壞實質,認識到了自己的渺小、低賤,貧窮可憐、赤身露體、沒有理智、沒有人性、啥也不是,最終在面前老實了下來。在這個過程中,我真實地體會到了全能神的刑罰審判是拯救我的最好的良方,是征服我的最好的方式,沒有神的刑罰審判就沒有我今天!

基督徒,審判,狂妄,拯救

記得那是2001年的春節,帶領和我們幾個人在一塊兒過年。一天下午,我慫恿大家一起到外面玩一會兒,感受一下過年的氣氛。大家都不想去,說要在家裡靈修,可我還是一個勁地鼓動他們。帶領見我光想著出去玩,就責備我說:「你對工作一點負擔都沒有,整個小區的工作搞得亂七八糟,你不著急,也不上火,還有心情去感受什麼過年的氣氛!」本來是很普通的幾句話,在我聽來卻格外刺耳,感覺自己受了奇恥大辱似的,我含著眼淚衝進衛生間,把自己反鎖在裡面哭了近半個小時。最後,還是一個姊妹進去連哄帶勸才把我拉了出來。下午聚會的時候,帶領交通的內容我一句也聽不進去,心裡滿了委屈和對他的怨氣,到吃晚飯的時候我還是一言不發,一直低著頭,用沉默與他對抗。但神對付人悖逆的辦法還是有的。幾天後,我們返回各自工作區域,在乘公交車投幣時,我才發現錢包落在接待家庭了,身上分文沒有,司機當著全車人的面羞辱了我一頓,當時我感覺全車的人都在嘲笑我,什麼臉面、尊嚴在那時丟得一點不剩。平時在弟兄姊妹面前狂傲慣了的我哪受過這般羞辱,但在這些人面前我卻絲毫不敢反抗、不敢多言,平日的張牙舞爪在此地絲毫用不上。等到接待家庭的姊妹把我的錢包送過來後,我去買火車票,本來完全可以買上即時的火車票的,可不知怎麼的,我竟買了一張4個小時後才發車的票,白白多等了幾個鐘頭。下車後已是夜裡一點多鐘了,經過一番周折終於回到了接待家庭。此時我整個人失魂落魄,大腦裡一片空白,說話斷斷續續的,聲音像從地獄裡傳出來似的特別恐怖,連我自己聽了都感覺陌生、害怕,而且心裡更是像貓抓一樣慌亂、難受,那種痛苦的滋味無法用言語表達。我第一次感受到靈裡受刑罰、惶惶不可終日的滋味。後來,藉著懇切地向神禱告、呼求,向神認罪、悔改,到第三天我的情形才慢慢恢復過來。這次的管教使我體嘗到了神不容人觸犯的公義性情,心裡對神有了一些懼怕,看到在教會畢竟不同於在自己家裡,不能由著自己的性子想怎麼放肆就怎麼放肆,人在教會裡胡攪蠻纏、張牙舞爪,弟兄姊妹也許不會跟你計較,但神的公義性情卻不會放過人,人觸犯神就要「享受」神的公義性情,就要「享受」神的烈怒與懲罰。在事實面前,我也看到自己比一般的人更野蠻、更難辦,非得惹神動怒,遭到管教才肯低頭。

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基督徒,審判,拯救,狂妄

我原是召會的一名講道人,在原派別的時候,不管到哪兒講道,弟兄姊妹都把我捧為上賓,對我熱情有加、言聽計從,因此我便覺得自己比誰都好,比誰都強,一般的人我從不放在眼裡。1999年我接受了全能神的末世作工,來到教會後,我也常以自己曾是宗派帶領為資本,在盡本分中高高在上、誰也不服,總想讓別人都聽我的,都按著我的意思做事,否則心裡就不舒服。起初,教會安排我在教會裡傳福音,我覺得這對於我來說就是輕車熟路,所以在與弟兄姊妹配搭傳福音的過程中,我總是發表自己獨到的見解讓別人接受,而自己卻不聽取弟兄姊妹的意見。結果,不但弟兄姊妹不採納我的意見,帶領在交通中還總點我狂妄,讓我放下自己,注重認識自己,因此我心裡特別窩火,心想:你們這些人沒有傳福音的能力,還總是挑我的毛刺,想我在宗派時弟兄姊妹都順從我,從沒有人反駁我,而你們老是跟我對著幹。當時我嘴上沒說什麼,卻把這些氣都壓在了心底。一次我在傳福音時違背了原則,出於對工作的負責,帶領摳問了我幾句,這下我可受不了了,把積壓在心底的怨氣全部爆發出來了,衝著帶領生氣地說:「我看咱們教會沒有一點愛心,還不如恩典時代的弟兄姊妹,我盡本分受了那麼多苦,不但沒有人安慰、體貼,反而一見面就指責我的不是,讓我認識自己,工作沒有果效還要挨對付修理……」之後我對帶領的看法越來越多,見到弟兄姊妹就散佈說:「帶領不會用人,放著好人不用,反而把沒有能力的人用上了。」還說:「帶領沒有愛心,一點也不關心人,不體諒人的實際難處。」因著我的散佈,好幾個弟兄姊妹都對帶領產生了成見,見此我心裡很得意,總算為自己出了一口氣。

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拯救,地位,名譽,受造之物

我這個人名譽、地位心很重,心裡特別喜歡地位,喜歡讓人崇拜、仰望。為了能得到這些,我不知受了多少苦,流了多少淚。小時候我家生活條件很差,我又是家中的長女,因此,讀完初中之後父母就不同意我再繼續讀書了。為了能出人頭地,我硬是不顧父母的反對,省吃儉用讀完了高中,但心比天高的我卻在高考中落榜了。從此,我只得帶著悲觀、失望的心情每天與父母一起面朝黃土背朝天——下地幹活。奮鬥了半天,一心想出人頭地的我沒能一躍成為人上人,依然還是老本色——農民,我滿肚子的委屈、痛苦,恨自己沒長個聰明的腦袋,埋怨父母沒權沒勢。結婚後,我又無奈地擔起了一個家庭主婦的角色,每天面對沒完沒了的家務事,我心裡更是苦悶,也很不甘心,覺得這樣活一生太委屈了,心裡總是埋怨:老天爺對我太不公平了!為什麼能讓別人有身分、有地位,就不能讓我在人中間做個人上人呢?難道就讓我這樣窩囊地活一輩子嗎?……就這樣,心高氣傲、自命不凡的我每天都生活在痛苦之中,苦澀的淚水不知流了多少。

後來,我蒙主的大愛信了耶穌。從聖經中我發現了許多以往不知道的東西,也知道了許多自己從未聽過的真理,這讓我感覺聖經比世界上的任何知識都高、都好,同時也燃起了我心中的希望,心想:在世上我看來是得不著什麼了,但如果我好好信主、讀聖經,將來做一個為主作工的傳道人,走到哪兒都有人崇拜、仰望,這樣不也能出人頭地嗎?從此,我便把所有的精力都用在了鑽研聖經、為主作見證、傳福音上。隨著我傳的人越來越多,慢慢我在人中間有了地位,成了一名名副其實的同工。當看到壓在自己心底三十多年的願望終於實現時,我心裡喜不自禁:主耶穌總算給了我一個「官職」,讓我這個英雄有了用武之地,有了出頭之日,感謝主!從此我為主受苦、花費的勁頭更大了,可謂是頂酷暑、冒嚴寒,風雨無阻。

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愛,基督徒,審判,地位

2002年9月,一個偶然的機會,畢業後幾年未見的大學同學給我傳耶穌福音。那時我因著照顧長期患病的父親(半身癱瘓已五六年)而感到身心疲憊,常常感到生命的脆弱與渺小,幻想著人若沒有生老病死那該多好啊。在這種情況下,我抱著「信仰是精神寄託」的心態接受了耶穌的福音。記得我第一次去教會聽到耶穌的話:「凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」聖經上還說:「愛是恆久忍耐,又有恩慈……凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。」我的心一下子被觸動了,禁不住淚如雨下,憂傷的心得到了極大的安慰,我第一次感受到了主的慈愛與憐憫。接下來的日子裡,我享受到了主賜給我的平安、喜樂以及豐豐富富的恩典,這使我更堅信:神就是愛,神的愛就是包容、忍耐、憐憫、慈愛。

時間飛逝,轉眼到了2004年年初,因著神的恩待與揀選,我有幸聽到了全能神的末世福音。當我看到全能神說:「以前預言過:以後人必沒有眼淚、沒有哭泣、沒有痛苦、沒有人間的病痛。現在神道成肉身就體嘗這些痛苦,體嘗完之後,以後給人類帶來美好的歸宿,以前的痛苦就都沒有了。為什麼沒有了呢?就因著道成肉身神自己他已經體嘗到這些痛苦了,他就把這些痛苦給人類都免去了,就是為了這個目的。神道成肉身體嘗人間的痛苦是為了給人類以後的歸宿預備得更好、更美、更完善……」我的心被全能神的話語深深地觸動。他的話語是那麼的親切、溫柔、慈愛,又是那麼的熟悉、似曾相識,他究竟是誰呢?誰能說出這樣的話?誰有這樣的大能可以將人類的痛苦都免去,將人類的憂傷都撫平呢?……哎呀,全能神不就是主耶穌嗎?全能神不正是主耶穌的再現嗎?想到這裡,我不禁淚流滿面,心中對神充滿了感謝與讚美,激動的心情無法表達。沒想到神為了人類以後沒有痛苦,竟用道成肉身體嘗人間痛苦的代價來免去人類的愁煩、病痛,給人類帶來美好的歸宿。全能神的愛太大、太實在了!就這樣,我高高興興地接受了全能神的末世作工。

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【東方閃電】全能神教會-钱财的圖片。

我是一個特別貪戀錢財的人。為了能多掙錢,我栽了四五畝地蘋果樹,又種了六畝地棉花,而且還在家裡養牛、養豬。因著活太多,所以我每天都得起早貪黑、披星星戴月亮地拚命幹活,幾年下來累出了一身病——腰疼、腿疼、胳膊疼,右手因得風溼病關節都變形了,整天麻木、疼痛,有時腿疼得不能走路,有時胳膊、腿疼得不能入睡,特別是到了陰雨天,渾身上下疼痛難忍。即便這樣,為了錢我仍是不顧一切拚命地幹活、勞碌。

1992年冬天,蒙主揀選我信了耶穌。一心只想著得恩典、發大財的我常常向主禱告,求主賜給我更多的錢財。後來,我見養牛、養豬發財慢,就在集鎮上租了間門面做起了服裝生意,生意幹得很紅火。正當我準備大幹一番時,1998年秋天,全能神的末世救恩臨到了我。接受神的新工作後,因我不識字,丈夫天天晚上給我讀話,我越聽心裡越亮堂,覺得神話真是太好了。後來,我就開始學文化、學詩歌、背歌詞,並按時參加聚會,還與弟兄姊妹配合傳福音,每天都是高高興興的,對生意的事也不注重了,心想:今天我找到真道了,這回可得好好追求。幾個月後的一天,一位姊妹問我願不願意在家搞接待,我說:「我沒啥文化也盡不了別的本分,讓我搞接待,行!」當時我很爽快地就答應了。可姊妹走後我就開始猶豫了,心想:我若是在家搞接待,就不能做生意了,這樣一年得少賺好幾千元;如果不回去搞接待,我又答應姊妹了。就在我不知該如何選擇之時,神話開啟了我,神說:「放棄吧,世俗錢財的貪戀!放棄吧,丈夫兒女之情的眷戀!放棄吧,自己的主張和成見!醒悟吧,時間太短!靈裡仰望,仰望,讓神掌權,千萬別做羅得的妻,被撇是何等可憐!何等可憐!醒悟吧!」「時候太近了!世界再好的東西也要撇下。」神話的開啟使我心裡敞亮了。是啊,現在都到末世了,神這次來作工是最後一次拯救人,如果在這最關鍵的時候我不好好追求真理,不盡本分預備善行,還像以前那樣貪戀錢財、貪戀世俗,為錢財而賣命,等神的工作一結束大災大難降下來了,我就是賺再多的錢又有什麼用呢?到那個時候有多少錢也救不了我的命,只有神才能拯救我,只有好好追求真理、順服教會的安排盡好本分才能蒙拯救。羅得的妻子就是因著貪戀錢財而喪掉了性命,變成了鹽柱,我可不能像她那樣,我得放棄錢財,接受教會的託付盡本分。於是,我把服裝店轉讓給別人,高高興興地回家搞接待去了。

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【東方閃電】全能神教會,基督徒吃喝神話照片。

1991年我因病蒙恩一步登天直接跟隨了全能神。那時我對信的事什麼也不懂,但奇妙的是,吃喝全能神發表的話語就感覺有享受,就感覺神話說得太好了,唱詩、禱告時也常常被聖靈感動得淚流滿面,心裡那種甘甜、那種享受總像有喜事臨到似的。尤其是聚會場合聖靈大作工的時候,我就感覺自己彷彿超脫了肉體活在了三層天上,屬世的一切都被拋到了九霄雲外,心裡別提有多幸福、多快樂了,就覺得自己是世界上最幸福的人。所以,那時我認為信神就是享受神的恩典。

隨著神發表的話語越來越多(那時神的話語是一篇一篇陸續發到教會裡的),我知道的也越來越多了。這時的我不再只滿足於享受神的恩典,當看到神話中提到「長子」,並且得知神給長子的福分很大時,我就追求做長子,期望將來能與神一同作王掌權。後來又看到神話中說時間不多了,我更是心急火燎,心想:我信得這麼晚,會不會得不到這上好的福分呀?我可得多付點代價。於是,當教會安排我複寫時,我特別積極,不怕吃苦。為了能得到長子的福分我決定不找對象了,工作也不幹了,反正只要能做長子,撇棄什麼都行,付什麼代價我都願意。其實,神在他的話中從來沒有確切地說過我們是長子,只是因著人有野心、有奢侈慾望,認為以前神稱呼我們「兒子」,現在神又高抬了我們,那我們肯定是長子。就這樣,我便理所當然地把自己當成了長子。後來,看到新發下來的神話中頻頻提到「效力者」,而且對效力者審判的話越來越多,我心想:幸虧我跟隨了全能神,不然我也就成了效力者了。看到神對長子的祝福、應許,我就認為其中有自己的一份,看到神對長子的安慰、勸勉,我也覺得是對自己說的。尤其看到神說:「大災大難必不臨到我兒,我所愛的,我會時時刻刻、分分秒秒地看顧我兒,你們必不會受其苦、受其難,而是為了成全我兒,在他們身上應驗我的話,好讓你們認清我的全能之所在,更加生命長大,能早日替我擔負擔,為我的經營計劃的完成,獻上你們的全人。你們當為之高興快樂,為之歡喜,一切都交給你們,讓你們掌管,交在你們的手中,兒子承受父親的一切產業,更何況作為眾長子的你們?你們真是有福的,不是遭受大災大難之苦,而是享受永永遠遠之福,何等榮耀!何等榮耀!」我心裡更是樂開了花,心想:我這不是在做夢吧?天上掉下這麼大的餡餅就這麼不偏不倚地落到了我的頭上?我真有點不敢相信,但怕弟兄姊妹說我信心太小,所以又不敢不信。

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【東方閃電】全能神教會,基督徒聚會的圖片。

人生在世,能擁有一個幸福美滿的家庭,夫妻恩愛,和和美美地過日子,幾乎所有的人都認為這就是人生最大的幸福。因此人都在孜孜不倦地追求得到這一幸福,有很多人為此出力流汗,整天拚死拚活地勞作,也有些人為此誤入了歧途,更有些人為此斷送了性命。我正是其中的一分子,曾經為了這所謂的幸福差點把命送掉,是全能神及時將我救起,我才倖免於難。

我原本有一個殷實的家,我是一家公司的辦公室主任兼人事科科長,丈夫是××局辦公室主任兼下辦實業公司的經理,並且馬上要提升為副局長,可謂是官運亨通、春風得意。我們生活得幸福美滿,周圍的人都羨慕不已。就在我為擁有這樣的幸福生活而感到愜意時,不幸的事發生了——丈夫與其司機的妻子勾搭上了。這突如其來的厄運對我來說猶如五雷轟頂、萬箭穿心,幾個晝夜我都雙目難閉、水米難咽,羞辱、惱怒撕扯著我的心,悲痛欲絕的我決定一死了之。當我手持藥瓶準備踏進鬼門關的那一瞬間,猛然想起了年邁的母親和年幼的兒女:若我真的死了,母親怎能承受得住白髮人送黑髮人的痛苦呢?兒女還那麼小,就要經歷人世間這麼多的坎坷,本來爸爸就已經靠不住了,若再失去媽媽,那他們不就成孤兒了嗎?想到這些,我的心軟了下來,不由得雙膝跪地放聲痛哭,手中的藥片撒了一地……

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【東方閃電】全能神教會,基督徒吃喝神話圖片。

全能神說:「人的命運都在神的手中掌握,你沒法掌握你自己,即使人總為自己奔波、忙碌也沒法掌握自己,你如果能摸著自己的前途,能掌握自己的命運,那你還叫受造之物嗎?……人怎麼能自己掌握自己呢?」神的話告訴我,人的命運在神的手中掌握,由神安排,但是從小老師就告訴我「命運掌握在自己手裡」,只要靠自己的雙手努力就能改變一切。這是兩種截然不同的思想,一種是來自造物主的真理,一種是來自撒但的毒素,當然也會給人帶來兩種不同的命運。對於生長在這個「無神論」國家的我來說,自然是撒但的謬論先入為主,當「命運掌握在自己手中」這個毒素主導我的生活時,我發現我的人生變得曲折、艱難、多舛……

當年幼的我聽到古人的詩句「先天下之憂而憂,後天下之樂而樂」和學校裡如雷貫耳的「愛國主義」教育時,在我幼小的心靈裡便逐漸形成了一種思想,立志長大後成為一個憂國憂民的文學家、思想家,不但要改變自己的人生,還要改變國家的命運。1986年,我考入四川成都一所大學的哲學系,從此「唯物論」又為我的人生觀包上了一層堅實的外殼。為了我的理想,我剛讀大學時就創辦了「小溪」文學社,主要刊登一些嚮往自由民主的文章,同時也揭露一點社會的黑暗,那時我們的油印刊物《小溪》已在周遭小有名氣,但是我沒有想到的是,不久,公安局就來人把我們的油印機收走了,還追查我們,讓我們每月給公安局交一份思想彙報,當時我實在搞不明白,他們為什麼為了一張小小的報刊大動肝火!我很無奈,也很不解,不得已,便抱著油印機東躲西藏地轉入「地下」工作。轉眼到了1989年3月,在我們學生組織中間隱隱約約聽到上海、杭州等一線城市開始有學生舉行示威遊行,好像是針對中國政府的路線方針問題,但很快就被鎮壓了。而真正引發全國性大規模學生運動的導火索是當時國家總書記胡耀邦的死,原因是胡耀邦和趙紫陽想走民主法治的路線,但鄧小平不同意,不久胡耀邦便暴病突然死亡。4月份,北京的大學生開始遊行,要求中央政府公布胡耀邦的死因,並倡議國家走民主、法治的路線;還針對鄧樸方等中央高層的子女(簡稱「太子黨」)利用改革開放之機揮霍國家資金做生意的問題提出「反官倒」;後來又有學生開始揭露中央高層的腐敗問題。4月下旬,趙紫陽從人民大會堂走出來接見學生代表,他的態度是傾向於學生走民主、法制這條路,但隨後趙紫陽就被堅決搞獨裁統治的中央高層打倒,被祕密撤職並終生軟禁。5月19日,李鵬顛倒黑白發表講話公開定性此次學生運動為「暴亂」,之後中央電視台開始發布學生鬧事、打砸搶的假新聞,引導輿論導向;誰若站在學生一邊就是打倒的對象,像中央電視台的播音員杜憲被停職,音樂人侯德健、歌手程琳被驅逐出境……

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沒有全能神的審判刑罰就沒有我的今天

河南省 高見

【東方閃電】全能神教會,基督徒禱告的圖片。

我今年五十六歲了,曾是肺癌和肝癌的晚期患者。原先我什麼也不信,是一個外邦人,後來因著神特別的高抬與恩待,我接受了全能神的末世作工,到現在已將近三年的時間了。在這近三年的經歷中,我深深地體會到全能神的救恩太大、太實在,全能神的審判刑罰對人就是愛,沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天。

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